Забавная статистика. Большая ли Россия на самом деле? Россия — самая большая страна в мире. Это знают...

Забавная статистика. Большая ли Россия на самом деле?

Россия — самая большая страна в мире. Это знают все (ну или почти все). Но насколько на самом деле она велика?
Площадь России — 17 098 246 км². Неплохо! А теперь давайте сравним.

Возьмём, скажем, Турцию. Вы знаете, сколько Турций поместится в России? Почти 22!

А что касается стран поменьше? Ну, скажем, тот же Кипр? 1 848,5 Кипров. Очень неплохо.
 
На территории России может поместиться:

почти два Китая — 1,78
пять Индий — 5,21
шесть Казахстанов — 6,30
26 Франций — 26,62
28 Украин — 28,37
Испаний — 34
Германий — 48
ВНИМАНИЕ! Лихтенштейнов — 107 033
и Монако — 8 782 260
Ватиканов вообще 38 921 379
почти семь Суданов — 6,83
семь Алжиров — 7,19
семь Конго — 7,30 .
почти две Канады — 1,72
и столько же США — 1,74
восемь Мексик — 8,68
Бразилий — 2
шесть Аргентин — 6,19
две Австралий — 2,23 ничего так… два континента…
Великобританий — 70
Исландий — 166,27
Мадагаскаров — 29
Новых Зеландий — 63,74
и сорок пять в хвостом Японий — 45,33

 
Самый большой город в мире по площади — это австралийский Сидней. Так вот если мы решим застраиваться, то сможем построить у себя 1407,9 Сиднеев. Россия смогла бы вместить в себя 6 809 городов Москва и 12 222 Санкт-Петербургов.

Что же ещё Россия может вместить в себя?
 
Допустим, вода. Тут, конечно, Россия немного проигрывает. Например, мы сможем вместить в себя всего лишь 0,09 Тихого океана. Если мы захотим разместить на территории нашей страны все ледники Антарктиды, то сможем это сделать… 18 раз. Но холода у нас и так хватает.

Как насчет песков? Россия вместит в себя 1,9 Сахар. То есть потребуется 2 пустыни, чтобы полностью покрыть нас песками. А вдруг мы захотим везде понастроить городских площадей? Самая большая городская площадь в мире — китайская Синхайская площадь (1 100 000 м²). То есть Россия сможет позволить себе построить 15 543 860 площадей!

Скоро у нас состоится чемпионат мира по футболу. На своей территории мы смогли бы построить 2 394 712 325 футбольных полей. В России могло бы быть 134 632 площадей игрового мира GTA5.

Но давайте возьмем планку побольше. Космос.

Вы знаете, что Россия больше Плутона? Да, в Россию поместится 1,02 Плутона. То есть вся эта планета может быть отведена только под нашу страну, и еще немного останется.

Луна. Мы сможем вместить в себя почти половину нашего спутника — 0,45 Луны.

Представляете, какие мы огромные?
Сложно даже представить, сколько понадобится времени, чтобы объехать всю Россию? Для путешественника это бескрайние возможности. На её территории проживает более 190 народов с разной культурой, в число которых входят не только коренные малые и автохтонные народы страны. В нашей стране говорят на 23-х официальных и более ста других языков, в том числе и не коренных.

Давайте любить нашу страну, ведь мы великие во всех смыслах.


http://rushor.su/zabavnaya-statistika-bolshaya-li-rossi/

___________

10 женских привычек, способных ВЗБЕСИТЬ мужчину Ты, женщина, такая милая и нежная, добрая и ласковая...

10 женских привычек, способных ВЗБЕСИТЬ мужчину

Ты, женщина, такая милая и нежная, добрая и ласковая, кроткая и заботливая… была тысячи лет назад. Или в его снах. Наяву же – и в горящую избу, и коня на скаку... Бой-баба, как говорят в народе. А потом удивляешься, чой-то мужичок такой мелкий да неказистый пошёл, обижается ни за что, ни про что, нервничает. Ау! Дамочка! Сними гермошлем – он тебе жмёт – и посмотри на себя со стороны… мужчины. Тогда, может, узнаешь, что же в тебе так его бесит. Если какие-то из приведённых ниже привычек тебе присущи, молись, чтобы у милёнка в один прекрасный момент не оказалось под рукой двустволки. 

1. Ты, как американский ковбой, накидываешь на него лассо, на мустанга. В процессе (как бы невзначай, конечно), заводя разговор о том, как сильно хочется свадьбы, где и какой именно, и уже давно вашим будущим детям имена придумала. А сама аркан-то потуже, потуже на его шее затягиваешь. Вот с чего ты решила, что он отдаст тебе почётные звания Заслуженного Завоевателя и Народного Охотника? 

2. Ты звонишь любимому по 100 раз в день, даже зная, что он на работе. Ты беспокоишься, не выпал ли он из окна, проверяя наличие авто на парковке, не отравился ли насмерть водой из кулера, не захватили ли его для опытов инопланетяне. Да мало ли, что может случиться в офисе? Лучше бы крестиком его портрет вышивать училась. 

3. Ты часами трещишь с подругами по телефону. Даже если тема разговора квантовая физика или чемпионат мира по футболу, а не 148-ой рецепт шарлотки, мужчина имеет полное право разозлиться. Сильный пол очень любит внимание, а потому глубоко оскорбляется, думая, что с ним, любимым, и поговорить-то не о чем.

4. Ты сплетничаешь со всеми подряд. Обсуждаешь знакомых и незнакомых, забывая, что мужчины на дух не переносят сплетен. Исключение – лишь те случаи, когда они сами их распространяют. Ты позволяешь поливать изощрёнными эпитетами его maman&sisters. Но ведь и ему хорошо известно, какая Горгона скрывается под милыми кудряшками тёщиного парика.

5. Ты слишком часто плачешь. Да, слёзы и сопли пузырями – опасное оружие женщин, но не нужно применять его постоянно, когда что-то пошло не по твоей задумке. В результате у мужчины вырабатывается иммунитет, или он перестаёт видеть твоё истинное лицо под чёрными слезами. Кстати, поменяй тушь на водостойкую. 

6. Ты (недайбоже при всех) называешь его «зая», «пупсик», «медвежонок». А он, между прочим, считает себя Мужчиной с большой буквы, а не Витюнечкой и уж тем более не зайчонком. Потому что он – Виктор. Он – победитель. Сильный, уверенный, мужественный, брутальный. И ты его – пу-у-упсик? Фу! 

7. Ты пытаешься самореализоваться за счёт него. Если твоя карьера чуть-чуть пошла в гору – выпячиваешь это напоказ. Сгоряча можешь его и идиотом, и неучем, и придурком назвать. Тогда, выходит, ты сама выбрала себе в пару имбецила? Ну, молодец!

8. Ты совершенно не умеешь слушать любимого. Конечно, тебе может показаться скучной двухчасовая лекция об IT-технологиях и особенностях подводной рыбалки. Но ведь ты ему уже отомстила на 100500 раз вперёд одним только совместным шопингом! 

9. Ты достойна «Оскара» за главную роль в фильме «Пила». В смысле пилишь и пилишь его, как заведённая. Из-за маленького, например (да-да, из-за него тоже!), дохода. А как же ему начать зарабатывать больше, если ты – самопровозглашённый босс – не даёшь поводов и возможностей для роста, с параноидальностью маньяка подрезая бедолаге крылья? 

10. Ты изо всех сил пытаешься вернуть на планету матриархат. Хотя бы установить его среди себя и своего мужчины. Начинаешь командовать им, разубеждая, что хозяин в доме – он. Продолжай-продолжай. И радуйся, если он, вытащив ружьё из гаража, отправится снимать напряжение охотой на уток, а не на тебя. 

Если ты узнала себя хотя бы в трети пунктов из этого списка – караул! Срочно беги меняться. Иначе… В общем, иначе молись, чтобы однажды у твоего милёнка не оказалось под рукой двустволки.